Conselhos Parvos

Conselho cento e trinta e oito

2010-03-30T12:57:00.001+01:00

Nunca cortes as unhas com uma colher. Dificilmente conseguirás cumprir o teu objectivo.

Conselho cento e trinta e sete

2010-03-30T12:55:00.000+01:00

Nunca lambas carpetes...a menos que sejas homem. Caso contrário ficas com fama de lésbica.

Conselho cento e trinta e seis

2009-11-13T22:08:00.000Z

Cuidado com estes conselhos!

Conselho cento e trinta e cinco

2009-07-06T07:57:00.001+01:00

Nunca faças a barba imediatamente a seguir a acordar, podes cortar a jugular com a gillete e esvaires-te em sangue. Depois quem é que limpa o WC?

Conselho cento e trinta e quatro

2009-05-25T18:16:00.002+01:00

Se a tua namorada se queixa porque não a deixas conhecer pessoas novas, diz-lhe que és esquizofrénico.

Aproveitas e apresentas-lhe o teu eu que gosta de lhe dar com a fivela do cinto nas costas.

Depois apresentas-lhe o teu eu preocupado.

Depois apresentas-lhe o teu eu que sabe fazer curativos.

Depois apresentas-lhe o teu eu que sabe tirar o telefone da ficha quando ela quer fazer queixa a polícia.

Depois apresentas-lhe o teu eu que sabe agarrar cadeiras e as sabe atirar com força contra as costas do ente querido para evitar que esta chegue à porta.

Depois apresentas-lhe o teu eu que lhe corta a língua com a "tisoira" do peixe para ela não contar a ninguém o que se passa.

Por fim voltas ao teu eu normal e perguntas-lhe se ela quer mesmo conhecer outras pessoas.

Conselho cento e trinta e três

2009-05-20T01:02:00.001+01:00

Quando levares com um toque rectal e te disserem "diga 33", não comeces a contar até 33!... Ou então conta... É conforme o gosto...

Conselho cento e trinta e dois

2009-05-06T12:58:00.001+01:00

Nunca jogues à mímica contra surdos-mudos.
Eles ganham sempre.

Conselho cento e trinta e dois

2009-04-27T20:58:00.003+01:00

Nunca te chegues perto de um porco, especialmente com este frio.
Agora com esta história da gripe suína é sempre um perigo, ainda por cima sabendo que os porcos não tapam a boca quando espirram.

Conselho cento e trinta e um

2009-04-20T16:35:00.001+01:00

Não se deve bater numa mulher nem com uma flor.

Muito menos nos dias que correm.

Já viram bem quanto custa uma flor?

Ou quanto custa a água com que as regas?

Ou o fertilizante?

Conselho cento e trinta

2009-04-14T16:56:00.002+01:00

Se conheces miúdas católicas - daquelas bem crentes - não te esqueças de aproveitar a época pascal para lhes dizer que se devem ajoelhar e fechar os olhos para "beijar o Senhor".

Conselho cento e vinte e nove

2009-04-14T16:48:00.002+01:00

Nunca alinhes numa religião como o Hinduísmo, em que o texto sagrado de maior importância (o Mahabharata, considerado um verdadeiro manual de psicologia-evolutiva de um ser humano) foi escrito por uma criatura com cabeça de elefante, Ganesha.

Mais ainda, Ganesha, o tal da cabeça de elefante (que, por sinal, representa a inteligência, a sabedoria e a dedicação aos estudos das escrituras) escreveu o tal livro sagrado usando uma das suas presa (que bonito, um livro escrito com um corno) e tudo isto ditado por Vyasa, um guru parecido com o Tartaruga Genial da série animada Dragonball.

Nota: se és hindu não leves a mal.

Conselho cento e vinte e oito

2009-04-03T11:42:00.000+01:00

título alternativo do post: Conselho cento e vintoito

"Imigrante vem devagar por favor,
temos muito tempo para lá chegar
e depois, lá diz o velho ditado:
Mais vale um minuto na vida,
do que a vida num minuto."

por Graciano Saga

Conselho cento e vinte e sete

2009-04-02T19:03:00.001+01:00

Se fores trabalhar para uma quinta e te mandarem para a ordenha, certifica-te previamente que sabes a diferença entre um boi e uma vaca.

Conselho cento e vinte e seis

2009-03-31T20:26:00.001+01:00

Se os teus pais resolverem dar-te um irmãozinho e te pedirem ajuda para escolher o nome do garoto, sugere que se chame Errar.

É que errar é o mano.

Conselho cento e vinte e cinco

2009-03-27T01:49:00.002Z

Se és daquelas pessoas que nem pode ver álcool à frente, tens bom remédio.

Usa uma venda quando bebes.

Ou uma palhinha e bebes de lado.

Conselho cento e vinte e quatro

2009-03-26T17:22:00.003Z

Se fores solteiro e não fores gajo de te safar bastas vezes...
Saca no emule ficheiros com nomes de filmes que ainda nem nos states saíram! É sempre uma boa surpresa ver que filme porno terás sacado!

Conselho cento e vinte e três

2009-03-26T16:02:00.002Z

Se os teus amigos dizem que és um banana, lembra-lhes que há frutos piores. Mais ainda, pergunta-lhes quantos frutos conhecem que tenha uma forma fálica. E não esqueças de os relembrar que não há nada mais "felacioso" que uma mulher a comer uma banana. (ok, tirando um gelado, mas estamos a falar de fruta).

Conselho cento e vinte e três

2009-03-26T01:36:00.000Z

Não vás ao mar Toino.

Conselho cento e vinte e dois

2009-03-12T16:33:00.002Z

Conselho Cento e Vinte e Um

2009-02-22T10:38:00.001Z

Por acaso este conselho é uma pérola da sabedoria popular inglesa, e não tem nada de parvo:

"Beer after wine, is fine. Wine after beer, oh dear!"

Conselho cento e vinte

2009-02-12T00:27:00.002Z

Se te chamas Joaquim, estás descontente com o facto de teres nascido menino, gostas de dançar, pretendes seguir a carreira artística e até gostavas de ser travesti profissional, o melhor nome que tens a adoptar é:

Quim Bassinger!

Conselho cento e dezanove

2009-02-10T04:18:00.004Z

Quando alguém te diz "é possível que eu não seja um total apreciador da tua companhia", podes concluir três coisas:

1. a pessoa em causa é extremamente educada;

2. a pessoa em causa não gosta de estar contigo;

3. a pessoa em causa quer usar uma expressão do género "ide àquele sítio que dá pelo nome do que as pessoas defecam" mas não quer parecer deselegante.

Em alternativa, és alguém de quem eu não gosto mas, apesar desse facto, não te quero dar oportunidade de te queixares de eu te ter dirigido palavras menos educadas.

Por norma pode ser entendido como um "estimo bem que estabeleças contigo próprio o acto da cópula", mas num português mais bruto e seco - sim, porque a língua não é como o vinho espumoso, pode aglutinar estas duas caraterístas ao mesmo tempo.

Conselho cento e dezoito

2009-02-06T00:12:00.001Z

Nunca tires as bolachas do cimo de um pacote aberto há muito tempo. Normalmente estão moles.

Conselho cento e dezassete

2009-02-03T03:45:00.003Z

Se fores ministro do Ambiente não deixes que o teu tio marque uma reunião com nenhum representante de uma empresa estrangeira por intermédio do autarca da terrinha onde a empresa em questão quer construir um empreendimento e precisa de umas cambalhotas no enquadramento legal/ecológico da zona onde querem constuir.

Nunca sabes se um dia chegas a primeiro-ministro e depois, em anos eleitorais, vão desenterrar a mesma história para ver se te "entalam".

Conselho cento e dezasseis

2009-01-31T15:31:00.001Z

Sê sempre um porco para com as mulheres, porque o porco é um animal que tem orgasmos de 30 minutos.

Conselho cento e quinze

2009-01-30T13:18:00.002Z

Tem cuidado com as conversas pós-cópula.
Se o teu parceiro te falar em dar o nó, pode estar apenas a referir-se à operação que deve ser levada a cabo com o contraceptivo masculino (normalmente de latex ou semelhante) antes de o colocar no lixo.

Conselho cento e catorze

2009-01-27T21:00:00.002Z

Nunca leves a tua namorada a um casamento. Se não ela pode ficar com ideias.

Conselho cento e treze

2009-01-27T14:41:00.002Z

Os pinheiros têm pinhas para dar a todo o povo que queira devorar, como o esquilo que devora a pinha verde.

by Visconde da Apúlia.

Conselho cento e doze

2009-01-25T22:33:00.003Z

Se algum dia fizeres de Homem-Aranha tens de ter cuidado com o tamanho do fio que desenrolas ao descer na cena do beijo com a Mary Jane.

Uns centímetros de fio a mais e deixa de ficar com a tua boca ao nível da dela para ficares com uma zona do teu corpo que obrigará o filme a deixar de ser considerado "de acção" para ser catalogado como "para adultos".

Conselho cento e onze

2009-01-23T12:59:00.000Z

Nunca andes na linha.

O mais certo é ser uma linha de coca e isso faz mal à saúde.

Na pior das hipóteses é uma linha de caminho de ferro e, julgo eu, levar com um comboio em cima também é capaz de ser prejudicial à saúde.

Conselho cento e dez

2009-01-23T12:57:00.002Z

Lá porque tens acesso a todos os posts, isso não significa que devas ignorar conselhos anteriores só para te armares em Chico-Esperto. A menos que sejas o fundador do blogue e aches que tens legitimidade para isso. Ou - note-se a desculpa esfarrapada - a menos que seja para mostrares o que não se deve fazer.

Conselho cento e nove

2009-01-14T21:37:00.002Z

Lá porque podes, não quer dizer que devas colocar o texto a andar pelo ecrã.

Conselho cento e oito

2009-01-08T21:54:00.001Z

Nunca uses uma t-shirt ou uma sweat com o Che Guevara estampado à frente e atrás.

Corres o risco que digam "Lá vai o Che Che".

Conselho cento e sete

2009-01-08T02:38:00.000Z

Nunca tentes fazer um exame à próstata de uma menina/rapariga/senhora.

Quer dizer... Se ela for possuidora de um belo posterior e desconhecer o facto da próstata ser exclusiva do sexo masculino...olha...aproveita!

Conselho cento e seis

2008-12-31T00:37:00.001Z

Nunca chames "caramelo" a um diabético que esteja a bronzear-se.

Ele pode levar a mal.

Conselho cento e cinco

2008-12-31T00:34:00.003Z

Nãoo tenhas um gato e um pássaro como animais de estimação.

Corres o risco de sofrer de "mio" "pia".

by Faustini

Conselho cento e quatro

2008-12-31T00:30:00.002Z

"Nunca comas uma mulher de um benfiquista, corres o risco de contrair a doença da gripe das aves."

by Faustini

nota: este blogue não é homofóbico ou racista, muito menos feminista, machista ou clubista.

Conselho cento e três

2008-12-31T00:26:00.000Z

Nunca tenhas amor próprio e nunca sejas narcisista.

Afinal, o que é isso?

Não é gostar de uma pessoa do mesmo sexo?

Bem, vê pelo lado positivo: vais fazer um sucesso no Lux ou no Trumps.

Conselho cento e dois

2008-12-24T00:01:00.001Z

Nunca deixem as compras de natal para o próprio dia.

Não gostavam que eu vos tivesse avisado antes?

Conselho cento e um

2008-12-22T00:32:00.002Z

Não bebas cerveja pelo nariz.
Também não bebas leite pelo nariz.

Dedicada à terapeuta da fala, Raquel Gaiveó, para que tenha mais pontaria para a próxima.

Conselho cem

2008-12-21T14:56:00.001Z

Numa disputa com um canibal nunca digas: "Chupa-mos!"
Ele pode levar isso a sério e daí a nada começa-te a chupar os ossos.

Conselho noventa e nove

2008-12-17T19:03:00.004Z

Pondera as tuas alternativas. Roubar e matar não é uma opção se fores homem, heterosexual e quiseres poder apanhar o sabonete à tua vontade.

Conselho noventa e oito

2008-12-16T10:30:00.007Z

Caso algum dia peças um conselho a uma mulher, tem o cuidado de fazeres o oposto do que ela sugerir. Só assim poderás garantir ter feito uma decisão acertada.

Conselho noventa e sete

2008-12-15T00:41:00.001Z

Nunca aceites blogues de desconhecidos. Nem blogues nem rebuçados, especialmente rebuçados sem o papel.

Conselho noventa e seis

2008-12-14T23:27:00.000Z

Se fizer frio lá fora e fores para a rua, leva um casaquinho de malha para estares agasalhado.

Conselho noventa e cinco

2008-12-11T16:15:00.001Z

Não vás para a faina quando o mar está bravo.
Depois vem uma onda e leva-te.

nota: não há aqui qualquer tentativa de humor negro.

Concelho noventa e quatro

2008-12-07T14:50:00.002Z

Nunca escrevas "concelho"!
Está errado. A menos que te refiras a um município.

Conselho noventa e três

2008-12-06T13:37:00.001Z

O porteiro do bar tem sempre razão! Principalmente quando trabalha numa rua isolada e mal iluminada...

Conselho noventa e dois

2008-12-04T12:50:00.002Z

Se és ginecologista, gostas de futebol e de ir ao estádio, lava bem as mãos quando sais do trabalho antes de ir assistir a um jogo.
Nunca se sabe se te pode dar vontade de assobiar recorrendo ao auxílio dos dedos.

Conselho noventa e um

2008-12-04T02:30:00.003Z

Se achas que estás a precisar de férias, ou se simplesmente não te apetece fazer nada, então torce um pé à entrada do teu local de trabalho.
Ficas de baixa e ainda por cima conta como acidente de trabalho!

Conselho noventa

2008-12-03T14:17:00.000Z

"Se ainda não encontrou a pessoa certa, não desespere e vá comendo a pessoa errada, porque o que realmente interessa é estar alimentado."

(recebido por email)

Conselho oitenta e nove

2008-12-03T12:03:00.001Z

Nunca cantes "Back in Black", "Black Magic Woman" ou alguma música parecida se estiveres no meio de skinheads.

Conselho oitenta e oito

2008-12-02T14:54:00.001Z

Se és homem e heterossexual, deves levar as tuas conversas com um elemento do sexo feminino até um certo ponto.
Se a mulher for desinteresante, levas até um ponto de saturação precoce.
Se a mulher for da tua família, namorada ou mulher de um amigo, ou algo semelhante, levas até um ponto de interesse comum.
Se a mulher for um pitéu...levas até ao ponto G.

Conselho oitenta e sete

2008-12-02T13:45:00.000Z

Não coloques fotos tuas em bikini no Hi5.
Especialmente se fores homem.

Conselho oitenta e seis

2008-11-29T21:14:00.001Z

Não acredites em duendes.
Já se sabe que "homem pequenino, ou é mentiroso, ou é mau dançarino".
E eu nunca vi nenhum duende a participar no "Dança Comigo".

Conselho oitenta e cinco

2008-11-29T21:13:00.002Z

Não acredites no coelhinho da páscoa.
Quem pode confiar num mamífero que põe ovos?
Ainda mais de chocolate!

Conselho oitenta e quatro

2008-11-29T21:09:00.002Z

Não acredites no Pai Natal.
Na generalidade das vezes, é um tipo gordo e feio que se esconde atrás de uma barba postiça e de um fato vermelho e tenta aliciar as meninas para se sentarem ao seu colo.
Depois alicia-a com frases de engate como "Então, tens sido uma boa menina este ano?" "Olá menina bonita, comes sempre a sopinha toda?" ou, em alguns casos, "Senta-te aqui no colinho do Pai Natal e vamos falar da primeira coisa que vier a cima".

Conselho oitenta e três

2008-11-29T16:18:00.002Z

Nunca peças boleia de carro a uma garrafa de água do Luso.
A água é boa condutora, mas nem tanto!

Conselho oitenta e dois

2008-11-27T00:22:00.001Z

Come gajas da Europa do Leste.
Ouvi na televisão que a carne branca era a que a fazia melhor!

Conselho oitenta e um

2008-11-20T11:59:00.003Z

Nunca te ponhas a tentar roer as unhas dos pés.
Especialmente se não tiveres uma boa flexibilidade.
Ainda te sujeitas a andar uns bons dias com dores na parte posterior da coxa ou, quiçá, a fazer um estiramento muscular na mesma área.

Conselho oitenta

2008-11-19T06:45:00.002Z

Não guardes uma garrafa de vinho dentro da mala, principalmente se não tiver rolha. Segundo uma sondagem feita na Gronelândia, há uma tendência para que o vinho (e só o vinho) que está no interior da garrafa se espalhe dentro da mala, entranhando todo o conteúdo da mesma com um cheiro a "tasca" que se mantém durante vários dias.

(Um sincero obrigado aos elementos da Estudantina por este lampejo de sabedoria)

Conselho setenta e nove

2008-11-19T01:47:00.002Z

Nunca espirres em Nova Iorque.

A Lucy diz que, segundo o efeito borboleta, o bater de asas de uma borboleta em Nova Iorque pode causar um grande tufão no Japão. Imagina se tu mandas um espirro...

Conselho setenta e oito

2008-11-18T21:43:00.002Z

Não comas muitos palitos de madeira, ainda cagas barrotes.

(gentilmente partilhado pelo meu tio Aníbal)

Conselho setenta e sete

2008-11-18T21:39:00.002Z

Não bebas vinagre de uma esponja espetada num pau. Além de ser desagradável e saber a azedo, há registos de quem tenha falecido logo após a ter feito isso.

Conselho setenta e seis

2008-11-18T16:40:00.003Z

Nunca mandes uma bigorna para cima de uma pessoa que está numa cama de hospital entrevadinha.
Depois vão pensar que tens problemas mentais para transportares contigo uma bigorna.

Conselho setenta e cinco

2008-11-18T16:37:00.002Z

Se limpares o ouvido com o dedo, nunca o metas de seguida na boca.
É como de estivesses a lamber uma vela.

Conselho setenta e quatro

2008-11-18T16:34:00.001Z

Se já és uma pessoa independente e não moras com os teus pais, nunca faças pouco de Nosso Senhor Jesus Cristo.

É que Deus castiga.

E sabes muito bem que isso de ficar de castigo é coisa para crianças...

Conselho setenta e três

2008-11-14T16:20:00.002Z

Nunca abras um email que tenha no campo do assunto as palavras "lindo", "fantástico", "maravilhoso", "eu nem acredito nestas coisas mas este tive que reencaminhar", "de morrer a rir", "muito engraçado" ou algo parecido.
Invariavelmente, o que aparece ao abrir conduz-te ao arrependimento e a uma vontade louca que auto-infligires a dor em diversas partes do teu corpo por sequer teres pensado que o assunto podia transmitir uma ideia real sobre o que irias ver.

Conselho setenta e dois

2008-11-13T00:47:00.002Z

Não adormeças com a cara em cima de um bolo de creme de ovos.

Conselho setenta e um

2008-11-13T00:32:00.006Z

Nunca comas num restaurante chinês chamado "Chí Nǐ de Gǒu" (吃你的狗), "Wǒ Me Shǐ Yònɡ Zhōnɡ Guó Niú Nǎi" (我们使用中国牛奶) ou "Yóu Zhà de Gǒu" (炸狗)

A sério...

Para que entendam a importância deste conselho, tentem traduzir neste site.

Conselho setenta

2008-11-12T12:25:00.000Z

Nunca faças amor sozinho com a mão calçando uma meia suja.
Imagina o que é teres pé-de-atleta no lugar errado.

Conselho sessenta e nove

2008-11-08T14:27:00.001Z

Nunca confies em gémeos falsos...

Conselho sessenta e oito

2008-11-07T15:48:00.003Z

Nunca tentes pegar pelo lado de dentro numa panela com água a ferver.
Não só não existem panelas com pegas por dentro, como ainda és capaz de queimar as mãos com a água e, pior, como não consegues segurar a panela, sujeitas-te a derramar o líquido bem quente por cima de outras zonas do teu corpo.

Conselho sessenta e sete

2008-11-07T15:46:00.002Z

Nunca tentes ordenhar uma lula pois este tipo de animal, um molusco, não possui mamas.
Mais ainda, caso não estejas a par do facto, podes pensar que o jacto de tinta é café.

Conselho sessenta e seis

2008-11-07T15:42:00.002Z

Nunca te atires de um quinquagésimo andar.
Depois podes cair em cima de algum carro ou de alguma pessoa e, aquilo que seria um acto solitário, já afectará mais pessoas.
E, com o vento e as diferenças de pressão, nem sempre é garantido que vás cair afastando-te do prédio, por isso ainda te aleijas contra alguma janela ou contra algum ar condicionado.
Já pensaste?
Antes de morrer, tens dores de morte.

Conselho sessenta e cinco

2008-11-07T00:19:00.004Z

Usa um capacete se fores dar um mergulho no rio Mondego!

Com aquela profundidade os traumatismos assumem mais importância que o afogamento.

Conselho sessenta e quatro

2008-11-06T01:17:00.004Z

Nunca leves o portátil para a casa de banho.

Enviar e-mails e faxes ao mesmo tempo nunca dá muito resultado. A menos que seja um Magalhães, que é à prova de salpicos!

Conselho de Marta Ribeiro, a Mel-ó-dramática.

Conselho sessenta e três

2008-11-05T21:49:00.001Z

Não comas num restaurante chinês que fique ao lado de uma clínica veterinária.

Conselho sessenta e dois

2008-11-05T21:35:00.002Z

Quando te fizerem um inquérito na rua e te pedirem o número de telemóvel dá o do(a) teu(tua) pior inimigo(a), principalmente se for para vender Bíblias, panelas, colchões ou outra coisa qualquer chata. Podes, eventualmente, ter de enfrentar algumas consequências (caso ele(a) descubra) mas isso não supera a ideia de ter um vendedor a impingir uma porcaria qualquer a alguém que odeias, para além de que essas associações (ou o que quer que sejam) partilham dados com outras e não ligam só uma vez.

Conselho sessenta e um

2008-11-05T14:26:00.003Z

Nunca faças respiração boca-a-boca a um rafeiro que tenha sido atropelado segundos antes.
Ele vai ter tendência a morder-te ou a meter a língua para te lamber.
Ou então pode já ter quinado.

Conselho sessenta

2008-11-05T14:25:00.001Z

Não contes a típica anedota do português, o francês e o inglês se estiveres a uma mesa com um indivíduo chamado Jean e outro chamado Charles.

Conselho cinquenta e nove

2008-11-05T14:21:00.000Z

Tu que és do sexo feminino:
Nunca enveredes pela prática do coito oral a olhar para o membro viril, alvo da tua acção directa.
Depois, quando as pessoas estiverem a falar contigo, ficam na dúvida a quem te diriges porque não sabem para onde estás a olhar.

Rita Pereira, desculpa não me ter lembrado de fazer este blogue mais cedo.

Conselho cinquenta e oito

2008-11-05T07:35:00.001Z

Nunca olhes directamente para o sol!

Grava antes numa cassete para depois veres em diferido. É mais seguro assim.

Conselho cinquenta e sete

2008-11-05T07:26:00.002Z

No fim de teres tido relações sexuais com uma pessoa muito mais bonita do que tu, nunca digas "obrigado".

Diz antes "agradecido". É mais educado e elegante.

Conselho cinquenta e seis

2008-11-04T11:25:00.000Z

Nunca vejas um filme pornográfico em altos berros.
A menos que tenhas uma vizinha burra, boazona e ninfomaníaca que pense que os gemidos são de uma mulher que está contigo e, perante tal dedução, ela fique a nutrir um profundo desejo sexual por ti, que, agora, és para ela um puro-sangue, um deus do sexo.

Conselho cinquenta e cinco

2008-11-04T00:05:00.002Z

Não guardes uma manga (fruto) na bagageira do carro durante seis meses. Passado esse tempo vai começar a cheirar mal e não te vais lembrar porquê.

Baseado em factos reais

Conselho cinquenta e quatro

2008-11-02T13:27:00.001Z

Depois de teres relações sexuais sem protecção com alguém que conheceste há pouco tempo, não te ponhas a dar uma palmadinha no ombro dessa pessoa e a dizer "Passa a SIDA!"

Conselho cinquenta e três

2008-11-02T13:26:00.001Z

Deves ser sempre selectivo quando escolhes as novas amizades.
Convém compensar a falta de gosto de quem te quer para amigo.

Conselho cinquenta e dois

2008-11-01T19:50:00.004Z

Nunca insultes contra o vento!

Quando dás por ela já espezinhaste o nome da tua família.

Conselho cinquenta e um

2008-10-31T16:08:00.002Z

Nunca urines quando entras numa piscina.
Urina quando sais ou, se estiveres muito apertadinho/a, urina quando estiveres quase a sair.

Conselho cinquenta

2008-10-31T16:03:00.001Z

Nunca vás para árbitro.
A tua mãe vai andar nas bocas do mundo.

Conselho quarenta e nove

2008-10-31T16:00:00.002Z

Se te quiseres suicidar nunca te atires do último andar de um prédio, especialmente se for o último a contar de cima.
Ninguém se atira de um R/C ou de uma cave.

Conselho quarenta e oito

2008-10-31T15:58:00.002Z

Nunca acredites em alguém que te diz que segue um determinado livro de instruções.
Toda a gente sabe que os livros não andam, logo não podem ser seguidos.
A menos que a pessoa em causa queira dizer que se sentou numa prateleira e lá ficou.

Conselho quarenta e sete

2008-10-31T15:56:00.002Z

Nunca tenhas um caracol como animal de estimação.
Se lhe atirares um pau ele demora uma eternidade a ir buscar e outra a levar ao dono.

Conselho quarenta e seis

2008-10-31T14:09:00.001Z

Nunca leias a Bíblia à noite. Ler aquelas letras pequeninas na ausência de luz natural é bem capaz de te lixar a vista.
Ámen

Conselho quarenta e cinco

2008-10-30T23:26:00.002Z

Nunca te descalces na rua, não é lá muito higiénico e corres o risco de alguém já ter feito o mesmo nesse lugar. Ainda apanhas pé de atleta ou outra coisa qualquer pior.

Conselho quarenta e quatro

2008-10-30T22:44:00.003Z

Se estiveres a conduzir de noite não oiças a RFM!

Podes apanhar o "Oceano Pacífico" no ar e adormeces de certeza, acabando por ter um choque frontal com um inocente que ouvia a Rádio S.Miguel.

Conselho quarenta e três

2008-10-30T19:04:00.003Z

Se não estiveres completamente seguro na tua relação amorosa evita os locais que apresentem o dístico vermelho que diz "ZONA DE CAÇA ASSOCIATIVA"

Conselho quarenta e dois

2008-10-30T17:49:00.001Z

Não compres comida numa loja que vende roupa.
Cada coisa no seu lugar, ok?

Conselho quarenta e um

2008-10-30T17:42:00.003Z

Nunca uses uma escova para te penteares na rua, podem apanhar um cabelo no chão e colocar-te na cena de algum homicídio, ou usar para atar chouriços.