sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Conselho cinquenta e um

Nunca urines quando entras numa piscina.
Urina quando sais ou, se estiveres muito apertadinho/a, urina quando estiveres quase a sair.

Conselho cinquenta

Nunca vás para árbitro.
A tua mãe vai andar nas bocas do mundo.

Conselho quarenta e nove

Se te quiseres suicidar nunca te atires do último andar de um prédio, especialmente se for o último a contar de cima.
Ninguém se atira de um R/C ou de uma cave.

Conselho quarenta e oito

Nunca acredites em alguém que te diz que segue um determinado livro de instruções.
Toda a gente sabe que os livros não andam, logo não podem ser seguidos.
A menos que a pessoa em causa queira dizer que se sentou numa prateleira e lá ficou.

Conselho quarenta e sete

Nunca tenhas um caracol como animal de estimação.
Se lhe atirares um pau ele demora uma eternidade a ir buscar e outra a levar ao dono.

Conselho quarenta e seis

Nunca leias a Bíblia à noite. Ler aquelas letras pequeninas na ausência de luz natural é bem capaz de te lixar a vista.
Ámen

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Conselho quarenta e cinco

Nunca te descalces na rua, não é lá muito higiénico e corres o risco de alguém já ter feito o mesmo nesse lugar. Ainda apanhas pé de atleta ou outra coisa qualquer pior.

Conselho quarenta e quatro

Se estiveres a conduzir de noite não oiças a RFM! 
Podes apanhar o "Oceano Pacífico" no ar e adormeces de certeza, acabando por ter um choque frontal com um inocente que ouvia a Rádio S.Miguel.

Conselho quarenta e três

Se não estiveres completamente seguro na tua relação amorosa evita os locais que apresentem o dístico vermelho que diz "ZONA DE CAÇA ASSOCIATIVA"

Conselho quarenta e dois

Não compres comida numa loja que vende roupa.
Cada coisa no seu lugar, ok?

Conselho quarenta e um

Nunca uses uma escova para te penteares na rua, podem apanhar um cabelo no chão e colocar-te na cena de algum homicídio, ou usar para atar chouriços.

Conselho quarenta

Nunca compres livros que custem menos de €1. Há por ai jornais diários gratuitos que também servem perfeitamente para acender a lareira.

Conselho trinta e nove

Meninas, sabem aqueles sacos de usar às costas com as letras MNG impressas? Pois, na realidade não significa MANGO mas sim Monta Nesta Gaja.
Sejam mais discretas.

Conselho trinta e oito

Nunca ouças um cd de Graciano Saga até ao fim, vais começar a pensar em várias formas de suicídio.

Conselho trinta e sete

Se fores homem e te perguntarem qual é o teu filme preferido pensa sempre duas vezes.
Se a resposta for "Braveheart" já sabes que tens de dizer:
a) "Rambo III", caso estejas com amigos. (filme de macho);
b) "Uma mente brilhante", caso estejas com um superior hierárquico do teu trabalho (vão associar o nome às tuas capacidades intelectuais);
c) "Eduardo Mãos de Tesoura", caso estejas com uma miúda com quem não queiras nada sério (não só notam o teu bom gosto, como tem o Johnny Depp, o que as deixa sexualmente motivadas);
d) a verdade, caso estejas interessado em impressionar a miúda com quem estás, mostrar-lhe que és uma pessoa sensível.( Em todos os outros casos, sensível = gayzolas)

Conselho trinta e seis

Se estiveres a cagar e tocarem à campainha, não puxes o autoclismo! Dá mau aspecto. 
Fica quietinho e espera que se vão embora. Se for importante hão-de voltar.

Conselho trinta e cinco

Nunca te apaixones por uma mulher mais velha...que a tua avó.

Conselho trinta e quatro

Nunca mandes piropos à trolha perto de umas obras.
Se jogasses futebol não ias gostar se alguém entrasse em campo e resolvesse andar aos chutos à bola, usurpando, dessa forma, a tua função social.

Conselho trinta e três

Nunca metas o teu dinheiro no BES.
Lá so mete o dinheiro quem USA A CABEÇA como o Cristiano Ronaldo e o se o dinheiro rende tanto como o Cristiano Ronaldo NO BANCO, mais vale usar o método do colchão.

Conselho trinta e dois

Se um turista estrangeiro te pedir indicações, nunca lhe respondas em francês.
Especialmente se ele te disser "Can you help me?".

Conselho trinta e um

Não cortes o cabelo com a serra eléctrica da cozinha, é capaz de não ficar nada de jeito.

Conselho trinta

Nunca peças direcções a uma pessoa que anda aos berros na rua, que guarda um gato no bolso das calças, usa um penico como chapéu, anda com um barril de plástico às costas onde se lê "Enxofre", usa uma gabardina suja e anda com uma bengala de ferro ENQUANTO cheira o indicador direito e lhe rói a unha! Espera que ele acabe o serviço para depois lhe colocares uma questão. Acredita, são os melhores!

Conselho vinte e nove

Nunca digas vinte nove.
A menos que sejas dos Açores.

p.s. Não vale a pena dizer "arredores dos Açores". Arredores dos Açores = água e os peixes não sabem contar. As baleias também não. Quer dizer, as que moram na água não sabem contar.

Conselho vinte e oito

Nunca digas "vinte oito".
A menos que sejas do Porto.
Ou dos arredores do Porto.

Conselho vinte e sete

Nunca te queixes do teu parceiro sexual ou da tua parceira sexual.
Especialmente se tiveres feito amor a sós.

nota: fazer amor a sós = masturbação, para os mais distraídos.

Conselho vinte e seis

Nunca escolhas o Canadá para te casares com alguém do mesmo sexo.
Especialmente se fores heterossexual.

Conselho vinte e cinco

Nunca digas "És extremamente feia".
Especialmente se estiveres a falar com um homem.

Conselho vinte e quatro

Nunca uses bonés cor-de-rosinha.
A menos que sejas uma menina.
Ou metrossexual.
Ou se usares tshirts a dizer "De Puta Madre".
Ou se tiveres um carro tunning.
Ou se fores homem e usares brincos à Cristiano Ronaldo, um em cada orelha, e achares que te ficam bem.

Conselho vinte e três

Nunca digas que tens um amigo imaginário.
Principalmente porque depois os teus pais podem querer conhecer a personagem.

Conselho vinte e dois

Nunca digas que tens sífilis.
Especialmente se não tiveres.
E mesmo que tenhas, é capaz de não ser um bom cartão de visita.

Exemplo:

"Olá, eu sou o Ruben e tenho sífilis."

Conselho vinte e um

Se a tua namorada tiver feito um penteado realmente tenebroso e te perguntar se ficou bonito toma cautela.
Se ela estiver com uma "tisoira", uma faca, um cutelo, um moto-serra ou algo que pode causar ferimentos na tua pessoa, não digas a verdade.
A reacção dela pode vir a ser tão positiva quanto a tua opinião.

Conselho vinte

Nunca vejas telenovelas com pessoas com mais de 60 anos.
Depois é como se tivesses o Gabriel Alves das novelas ao teu lado, a descrever o que o fulano ou a fulana está a fazer como se não estivesses a ver.
E mais.
Também tens a parte em que ouves um "Não vás onde ele está a dizer! É uma armadilha!", como se alguém ouvisse do lado de lá.
E ainda tens um problema extra, caso não sigas novelas, que é teres de fazer de conta que sabes quem anda com quem, quem engana quem, quem quer matar quem, quem vai casar com quem, etc.

Conselho dezanove

Nunca alinhes naqueles tarifários que te dão chamadas grátis para a rede fixa entre as 21h e as 9h.
Ninguém gosta de receber chamadas no telefone de casa entre a meia-noite e as 8 da manhã e, assim, ficas apenas 4 horas de chamadas grátis em vez das 12.

Conselho dezoito

Nunca tentes cortar uma cartolina com um corta-unhas.
Depois o corte não fica direitinho e vão pensar que tens tremeliques ou és estrábico.
Se fores estrábico podes cortar a cartolina com o corta-unhas.
Se tiveres tremeliques não deves brincar com coisas que cortem.

Conselho dezassete

Se és sonâmbulo(a), nunca durmas sem roupa em casa de outras pessoas.
Podes provocar a cobiça por parte de quem te vir a passear sem trajes pela casa.
Tembém podes induzir o vómito a quem tiver o azar de te ver.

Conselho dezasseis

Nunca tentes meter conversa com uma rapariga que esteja acompanhada.
Depois ela sente-se constrangida, não quer deixar o namorado a sentir-se mal e vê-se obrigada a recusar.
Não é bonito deixar as pessoas pouco à vontade.

Conselho quinze

Se és travesti, nunca andes na rua com camisolas da "Guess".

Conselho quatorze

Se fores uma solteirona, nunca compres um gato!
O dinheiro que gastas em biscoitos dá para mudar o visual e, adivinha, provavelmente deixar de ser solteira.

Conselho treze

Nunca faças um ar suspeito enquanto escolhes as courgettes maiores na secção de legumes num supermercado concorrido. Podem ficar a pensar que vais fazer outra coisa com elas em vez de as cozinhar.

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Conselho doze

Se tens um hamster, não o guardes no frigorífico.
Não só o bichinho fica com frio como não é higiénico ter animais misturados com a comida.
Tudo bem que é um animal doméstico, mas é um rato.

Conselho onze

Nunca tentes arrancar um olho a ti próprio com uma colher.
As colheres foram feitas para várias coisas, como comer a sopinha ou os cereais. No máximo, dão para ajudar a fritar um ovo.
Arrancar um olho já é estar a fugir à funcionalidade da colher

Conselho dez

Se estiveres sob o efeito de uma anestesia poderosa nunca tentes usar uma serra eléctrica para cortar o teu pé.
É que, a brincar a brincar, quando te doer já não vais a tempo de parar.
E é capaz de te fazer falta um pé.

Conselho nove

Nunca snifes cocaína se estiveres sozinho no cimo de um prédio alto.
Diz que o pessoal que cheira esse pó fica com a mania que consegue voar.
Ainda te aleijas.

Conselho oito

Nunca tentes matar a sede bebendo de um garrafão que diga "Lixívia".
Muito menos de um que diga "Não ingerir".

Conselho sete

"Nunca confies num motorista de autocarro nu."
Woody Allen

Conselho seis

Nunca apanhes uma bebedeira e deixes a tua amiga roubar-te o telemóvel.

Conselho cinco

Nunca digas a uma mulher que ela é linda ou algo do género.
Especialmente se ela não for.
Quanto mais as rebaixares mais possibilidades tens de ela pensar que lhe estás a fazer um favor.

Conselho quatro

Nunca vás para o mar com trovoada.
Não há nada pior que se electrocutado e ainda por cima não estar vestido decentemente.

Conselho três

Nunca corrijas alguém que acha que sabe tudo.
Depois tens de aturar esse alguém durante imenso tempo a tentar mostrar-te que sabe mais que tu de coisas que não sabe, usando argumentos que tu sabes que essa pessoa não sabe...

Conselho dois

Nunca tentes correr à chuva de chinelos.
Especialmente se for em calçada ou em empedrado.
Especialmente se estiver gasto ou polido.

Conselho um

Nunca te metas com uma mulher virgem.
Se os outros não a quiseram, porque hás-de a querer tu?