Conselho cento e trinta e seis

Cuidado com estes conselhos!

Conselho cento e trinta e cinco

Nunca faças a barba imediatamente a seguir a acordar, podes cortar a jugular com a gillete e esvaires-te em sangue. Depois quem é que limpa o WC?

Conselho cento e trinta e quatro

Se a tua namorada se queixa porque não a deixas conhecer pessoas novas, diz-lhe que és esquizofrénico.

Aproveitas e apresentas-lhe o teu eu que gosta de lhe dar com a fivela do cinto nas costas.

Depois apresentas-lhe o teu eu preocupado.

Depois apresentas-lhe o teu eu que sabe fazer curativos.

Depois apresentas-lhe o teu eu que sabe tirar o telefone da ficha quando ela quer fazer queixa a polícia.

Depois apresentas-lhe o teu eu que sabe agarrar cadeiras e as sabe atirar com força contra as costas do ente querido para evitar que esta chegue à porta.

Depois apresentas-lhe o teu eu que lhe corta a língua com a "tisoira" do peixe para ela não contar a ninguém o que se passa.

Por fim voltas ao teu eu normal e perguntas-lhe se ela quer mesmo conhecer outras pessoas.

Conselho cento e trinta e três

Quando levares com um toque rectal e te disserem "diga 33", não comeces a contar até 33!... Ou então conta... É conforme o gosto...

Conselho cento e trinta e dois

Nunca jogues à mímica contra surdos-mudos.
Eles ganham sempre.

Conselho cento e trinta e dois

Nunca te chegues perto de um porco, especialmente com este frio.
Agora com esta história da gripe suína é sempre um perigo, ainda por cima sabendo que os porcos não tapam a boca quando espirram.

Conselho cento e trinta e um

Não se deve bater numa mulher nem com uma flor.

Muito menos nos dias que correm.

Já viram bem quanto custa uma flor?

Ou quanto custa a água com que as regas?

Ou o fertilizante?

Conselho cento e trinta

Se conheces miúdas católicas - daquelas bem crentes - não te esqueças de aproveitar a época pascal para lhes dizer que se devem ajoelhar e fechar os olhos para "beijar o Senhor".

Conselho cento e vinte e nove

Nunca alinhes numa religião como o Hinduísmo, em que o texto sagrado de maior importância (o Mahabharata, considerado um verdadeiro manual de psicologia-evolutiva de um ser humano) foi escrito por uma criatura com cabeça de elefante, Ganesha. 

Mais ainda, Ganesha, o tal da cabeça de elefante (que, por sinal, representa a inteligência, a sabedoria e a dedicação aos estudos das escrituras) escreveu o tal livro sagrado usando uma das suas presa (que bonito, um livro escrito com um corno) e tudo isto ditado por Vyasa, um guru parecido com o Tartaruga Genial da série animada Dragonball.

Nota: se és hindu não leves a mal.

Conselho cento e vinte e oito

título alternativo do post: Conselho cento e vintoito

"Imigrante vem devagar por favor,
temos muito tempo para lá chegar
e depois, lá diz o velho ditado:
Mais vale um minuto na vida,
do que a vida num minuto."

por Graciano Saga

Conselho cento e vinte e sete

Se fores trabalhar para uma quinta e te mandarem para a ordenha, certifica-te previamente que sabes a diferença entre um boi e uma vaca.

Conselho cento e vinte e seis

Se os teus pais resolverem dar-te um irmãozinho e te pedirem ajuda para escolher o nome do garoto, sugere que se chame Errar.

É que errar é o mano.

Conselho cento e vinte e cinco

Se és daquelas pessoas que nem pode ver álcool à frente, tens bom remédio.

Usa uma venda quando bebes.

Ou uma palhinha e bebes de lado.

Conselho cento e vinte e quatro

Se fores solteiro e não fores gajo de te safar bastas vezes...
Saca no emule ficheiros com nomes de filmes que ainda nem nos states saíram! É sempre uma boa surpresa ver que filme porno terás sacado!

Conselho cento e vinte e três

Se os teus amigos dizem que és um banana, lembra-lhes que há frutos piores. Mais ainda, pergunta-lhes quantos frutos conhecem que tenha uma forma fálica. E não esqueças de os relembrar que não há nada mais "felacioso" que uma mulher a comer uma banana. (ok, tirando um gelado, mas estamos a falar de fruta).

Conselho cento e vinte e três

Não vás ao mar Toino.

Conselho cento e vinte e dois

Conselho Cento e Vinte e Um

Por acaso este conselho é uma pérola da sabedoria popular inglesa, e não tem nada de parvo:

"Beer after wine, is fine. Wine after beer, oh dear!"

Conselho cento e vinte

Se te chamas Joaquim, estás descontente com o facto de teres nascido menino, gostas de dançar, pretendes seguir a carreira artística e até gostavas de ser travesti profissional, o melhor nome que tens a adoptar é:

Quim Bassinger!

Conselho cento e dezanove

Quando alguém te diz "é possível que eu não seja um total apreciador da tua companhia", podes concluir três coisas:

1. a pessoa em causa é extremamente educada;

2. a pessoa em causa não gosta de estar contigo;

3. a pessoa em causa quer usar uma expressão do género "ide àquele sítio que dá pelo nome do que as pessoas defecam" mas não quer parecer deselegante.

Em alternativa, és alguém de quem eu não gosto mas, apesar desse facto, não te quero dar oportunidade de te queixares de eu te ter dirigido palavras menos educadas.

Por norma pode ser entendido como um "estimo bem que estabeleças contigo próprio o acto da cópula", mas num português mais bruto e seco - sim, porque a língua não é como o vinho espumoso, pode aglutinar estas duas caraterístas ao mesmo tempo.

Conselho cento e dezoito

Nunca tires as bolachas do cimo de um pacote aberto há muito tempo. Normalmente estão moles.

Conselho cento e dezassete

Se fores ministro do Ambiente não deixes que o teu tio marque uma reunião com nenhum representante de uma empresa estrangeira por intermédio do autarca da terrinha onde a empresa em questão quer construir um empreendimento e precisa de umas cambalhotas no enquadramento legal/ecológico da zona onde querem constuir.

Nunca sabes se um dia chegas a primeiro-ministro e depois, em anos eleitorais, vão desenterrar a mesma história para ver se te "entalam".

Conselho cento e dezasseis

Sê sempre um porco para com as mulheres, porque o porco é um animal que tem orgasmos de 30 minutos.

Conselho cento e quinze

Tem cuidado com as conversas pós-cópula.
Se o teu parceiro te falar em dar o nó, pode estar apenas a referir-se à operação que deve ser levada a cabo com o contraceptivo masculino (normalmente de latex ou semelhante) antes de o colocar no lixo.

Conselho cento e catorze

Nunca leves a tua namorada a um casamento. Se não ela pode ficar com ideias.

Conselho cento e treze

Os pinheiros têm pinhas para dar a todo o povo que queira devorar, como o esquilo que devora a pinha verde.

by Visconde da Apúlia.

Conselho cento e doze

Se algum dia fizeres de Homem-Aranha tens de ter cuidado com o tamanho do fio que desenrolas ao descer na cena do beijo com a Mary Jane.

Uns centímetros de fio a mais e deixa de ficar com a tua boca ao nível da dela para ficares com uma zona do teu corpo que obrigará o filme a deixar de ser considerado "de acção" para ser catalogado como "para adultos".

Conselho cento e onze

Nunca andes na linha.

O mais certo é ser uma linha de coca e isso faz mal à saúde.

Na pior das hipóteses é uma linha de caminho de ferro e, julgo eu, levar com um comboio em cima também é capaz de ser prejudicial à saúde.

Conselho cento e dez

Lá porque tens acesso a todos os posts, isso não significa que devas ignorar conselhos anteriores só para te armares em Chico-Esperto. A menos que sejas o fundador do blogue e aches que tens legitimidade para isso. Ou - note-se a desculpa esfarrapada - a menos que seja para mostrares o que não se deve fazer.

Conselho cento e nove

Lá porque podes, não quer dizer que devas colocar o texto a andar pelo ecrã.

Conselho cento e oito

Nunca uses uma t-shirt ou uma sweat com o Che Guevara estampado à frente e atrás.

Corres o risco que digam "Lá vai o Che Che".

Conselho cento e sete

Nunca tentes fazer um exame à próstata de uma menina/rapariga/senhora.

Quer dizer... Se ela for possuidora de um belo posterior e desconhecer o facto da próstata ser exclusiva do sexo masculino...olha...aproveita!