Conselho cento e seis

Nunca chames "caramelo" a um diabético que esteja a bronzear-se.

Ele pode levar a mal.

Conselho cento e cinco

Nãoo tenhas um gato e um pássaro como animais de estimação.

Corres o risco de sofrer de "mio" "pia".

by Faustini

Conselho cento e quatro

"Nunca comas uma mulher de um benfiquista, corres o risco de contrair a doença da gripe das aves."

by Faustini

nota: este blogue não é homofóbico ou racista, muito menos feminista, machista ou clubista.

Conselho cento e três

Nunca tenhas amor próprio e nunca sejas narcisista.

Afinal, o que é isso?

Não é gostar de uma pessoa do mesmo sexo?

Bem, vê pelo lado positivo: vais fazer um sucesso no Lux ou no Trumps.

Conselho cento e dois

Nunca deixem as compras de natal para o próprio dia.

Não gostavam que eu vos tivesse avisado antes?

Conselho cento e um

Não bebas cerveja pelo nariz.
Também não bebas leite pelo nariz.

Dedicada à terapeuta da fala, Raquel Gaiveó, para que tenha mais pontaria para a próxima.

Conselho cem

Numa disputa com um canibal nunca digas: "Chupa-mos!"
Ele pode levar isso a sério e daí a nada começa-te a chupar os ossos.

Conselho noventa e nove

Pondera as tuas alternativas. Roubar e matar não é uma opção se fores homem, heterosexual e quiseres poder apanhar o sabonete à tua vontade.

Conselho noventa e oito

Caso algum dia peças um conselho a uma mulher, tem o cuidado de fazeres o oposto do que ela sugerir. Só assim poderás garantir ter feito uma decisão acertada. 

Conselho noventa e sete

Nunca aceites blogues de desconhecidos. Nem blogues nem rebuçados, especialmente rebuçados sem o papel.

Conselho noventa e seis

Se fizer frio lá fora e fores para a rua, leva um casaquinho de malha para estares agasalhado.

Conselho noventa e cinco

Não vás para a faina quando o mar está bravo.
Depois vem uma onda e leva-te.

nota: não há aqui qualquer tentativa de humor negro.

Concelho noventa e quatro

Nunca escrevas "concelho"!
Está errado. A menos que te refiras a um município.

Conselho noventa e três

O porteiro do bar tem sempre razão! Principalmente quando trabalha numa rua isolada e mal iluminada...

Conselho noventa e dois

Se és ginecologista, gostas de futebol e de ir ao estádio, lava bem as mãos quando sais do trabalho antes de ir assistir a um jogo.
Nunca se sabe se te pode dar vontade de assobiar recorrendo ao auxílio dos dedos.

Conselho noventa e um

Se achas que estás a precisar de férias, ou se simplesmente não te apetece fazer nada, então torce um pé à entrada do teu local de trabalho.
Ficas de baixa e ainda por cima conta como acidente de trabalho!

Conselho noventa

"Se ainda não encontrou a pessoa certa, não desespere e vá comendo a pessoa errada, porque o que realmente interessa é estar alimentado."

(recebido por email)

Conselho oitenta e nove

Nunca cantes "Back in Black", "Black Magic Woman" ou alguma música parecida se estiveres no meio de skinheads.

Conselho oitenta e oito

Se és homem e heterossexual, deves levar as tuas conversas com um elemento do sexo feminino até um certo ponto.
Se a mulher for desinteresante, levas até um ponto de saturação precoce.
Se a mulher for da tua família, namorada ou mulher de um amigo, ou algo semelhante, levas até um ponto de interesse comum.
Se a mulher for um pitéu...levas até ao ponto G.

Conselho oitenta e sete

Não coloques fotos tuas em bikini no Hi5.
Especialmente se fores homem.

Conselho oitenta e seis

Não acredites em duendes.
Já se sabe que "homem pequenino, ou é mentiroso, ou é mau dançarino".
E eu nunca vi nenhum duende a participar no "Dança Comigo".

Conselho oitenta e cinco

Não acredites no coelhinho da páscoa.
Quem pode confiar num mamífero que põe ovos?
Ainda mais de chocolate!

Conselho oitenta e quatro

Não acredites no Pai Natal.
Na generalidade das vezes, é um tipo gordo e feio que se esconde atrás de uma barba postiça e de um fato vermelho e tenta aliciar as meninas para se sentarem ao seu colo.
Depois alicia-a com frases de engate como "Então, tens sido uma boa menina este ano?" "Olá menina bonita, comes sempre a sopinha toda?" ou, em alguns casos, "Senta-te aqui no colinho do Pai Natal e vamos falar da primeira coisa que vier a cima".

Conselho oitenta e três

Nunca peças boleia de carro a uma garrafa de água do Luso.
A água é boa condutora, mas nem tanto!

Conselho oitenta e dois

Come gajas da Europa do Leste.
Ouvi na televisão que a carne branca era a que a fazia melhor!

Conselho oitenta e um

Nunca te ponhas a tentar roer as unhas dos pés.
Especialmente se não tiveres uma boa flexibilidade.
Ainda te sujeitas a andar uns bons dias com dores na parte posterior da coxa ou, quiçá, a fazer um estiramento muscular na mesma área.

Conselho oitenta

Não guardes uma garrafa de vinho dentro da mala, principalmente se não tiver rolha. Segundo uma sondagem feita na Gronelândia, há uma tendência para que o vinho (e só o vinho) que está no interior da garrafa se espalhe dentro da mala, entranhando todo o conteúdo da mesma com um cheiro a "tasca" que se mantém durante vários dias.

(Um sincero obrigado aos elementos da Estudantina por este lampejo de sabedoria)

Conselho setenta e nove

Nunca espirres em Nova Iorque.

A Lucy diz que, segundo o efeito borboleta, o bater de asas de uma borboleta em Nova Iorque pode causar um grande tufão no Japão. Imagina se tu mandas um espirro...

Conselho setenta e oito

Não comas muitos palitos de madeira, ainda cagas barrotes.

(gentilmente partilhado pelo meu tio Aníbal)

Conselho setenta e sete

Não bebas vinagre de uma esponja espetada num pau. Além de ser desagradável e saber a azedo, há registos de quem tenha falecido logo após a ter feito isso.

Conselho setenta e seis

Nunca mandes uma bigorna para cima de uma pessoa que está numa cama de hospital entrevadinha.
Depois vão pensar que tens problemas mentais para transportares contigo uma bigorna.

Conselho setenta e cinco

Se limpares o ouvido com o dedo, nunca o metas de seguida na boca.
É como de estivesses a lamber uma vela.

Conselho setenta e quatro

Se já és uma pessoa independente e não moras com os teus pais, nunca faças pouco de Nosso Senhor Jesus Cristo.

É que Deus castiga.

E sabes muito bem que isso de ficar de castigo é coisa para crianças...

Conselho setenta e três

Nunca abras um email que tenha no campo do assunto as palavras "lindo", "fantástico", "maravilhoso", "eu nem acredito nestas coisas mas este tive que reencaminhar", "de morrer a rir", "muito engraçado" ou algo parecido.
Invariavelmente, o que aparece ao abrir conduz-te ao arrependimento e a uma vontade louca que auto-infligires a dor em diversas partes do teu corpo por sequer teres pensado que o assunto podia transmitir uma ideia real sobre o que irias ver.

Conselho setenta e dois

Não adormeças com a cara em cima de um bolo de creme de ovos.

Conselho setenta e um

Nunca comas num restaurante chinês chamado "Chí Nǐ de Gǒu" (吃你的狗), "Wǒ Me Shǐ Yònɡ Zhōnɡ Guó Niú Nǎi" (我们使用中国牛奶) ou "Yóu Zhà de Gǒu" (炸狗)

A sério...

Para que entendam a importância deste conselho, tentem traduzir neste site.

Conselho setenta

Nunca faças amor sozinho com a mão calçando uma meia suja.
Imagina o que é teres pé-de-atleta no lugar errado.

Conselho sessenta e nove

Nunca confies em gémeos falsos...

Conselho sessenta e oito

Nunca tentes pegar pelo lado de dentro numa panela com água a ferver.
Não só não existem panelas com pegas por dentro, como ainda és capaz de queimar as mãos com a água e, pior, como não consegues segurar a panela, sujeitas-te a derramar o líquido bem quente por cima de outras zonas do teu corpo.

Conselho sessenta e sete

Nunca tentes ordenhar uma lula pois este tipo de animal, um molusco, não possui mamas.
Mais ainda, caso não estejas a par do facto, podes pensar que o jacto de tinta é café.

Conselho sessenta e seis

Nunca te atires de um quinquagésimo andar.
Depois podes cair em cima de algum carro ou de alguma pessoa e, aquilo que seria um acto solitário, já afectará mais pessoas.
E, com o vento e as diferenças de pressão, nem sempre é garantido que vás cair afastando-te do prédio, por isso ainda te aleijas contra alguma janela ou contra algum ar condicionado.
Já pensaste?
Antes de morrer, tens dores de morte.

Conselho sessenta e cinco

Usa um capacete se fores dar um mergulho no rio Mondego!

Com aquela profundidade os traumatismos assumem mais importância que o afogamento.

Conselho sessenta e quatro

Nunca leves o portátil para a casa de banho.

Enviar e-mails e faxes ao mesmo tempo nunca dá muito resultado. A menos que seja um Magalhães, que é à prova de salpicos!

Conselho de Marta Ribeiro, a Mel-ó-dramática.

Conselho sessenta e três

Não comas num restaurante chinês que fique ao lado de uma clínica veterinária.

Conselho sessenta e dois

Quando te fizerem um inquérito na rua e te pedirem o número de telemóvel dá o do(a) teu(tua) pior inimigo(a), principalmente se for para vender Bíblias, panelas, colchões ou outra coisa qualquer chata. Podes, eventualmente, ter de enfrentar algumas consequências (caso ele(a) descubra) mas isso não supera a ideia de ter um vendedor a impingir uma porcaria qualquer a alguém que odeias, para além de que essas associações (ou o que quer que sejam) partilham dados com outras e não ligam só uma vez.

Conselho sessenta e um

Nunca faças respiração boca-a-boca a um rafeiro que tenha sido atropelado segundos antes.
Ele vai ter tendência a morder-te ou a meter a língua para te lamber.
Ou então pode já ter quinado.

Conselho sessenta

Não contes a típica anedota do português, o francês e o inglês se estiveres a uma mesa com um indivíduo chamado Jean e outro chamado Charles.

Conselho cinquenta e nove

Tu que és do sexo feminino:
Nunca enveredes pela prática do coito oral a olhar para o membro viril, alvo da tua acção directa.
Depois, quando as pessoas estiverem a falar contigo, ficam na dúvida a quem te diriges porque não sabem para onde estás a olhar.

Rita Pereira, desculpa não me ter lembrado de fazer este blogue mais cedo.

Conselho cinquenta e oito

Nunca olhes directamente para o sol!

Grava antes numa cassete para depois veres em diferido. É mais seguro assim.

Conselho cinquenta e sete

No fim de teres tido relações sexuais com uma pessoa muito mais bonita do que tu, nunca digas "obrigado".

Diz antes "agradecido". É mais educado e elegante.

Conselho cinquenta e seis

Nunca vejas um filme pornográfico em altos berros.
A menos que tenhas uma vizinha burra, boazona e ninfomaníaca que pense que os gemidos são de uma mulher que está contigo e, perante tal dedução, ela fique a nutrir um profundo desejo sexual por ti, que, agora, és para ela um puro-sangue, um deus do sexo.

Conselho cinquenta e cinco

Não guardes uma manga (fruto) na bagageira do carro durante seis meses. Passado esse tempo vai começar a cheirar mal e não te vais lembrar porquê.

Baseado em factos reais

Conselho cinquenta e quatro

Depois de teres relações sexuais sem protecção com alguém que conheceste há pouco tempo, não te ponhas a dar uma palmadinha no ombro dessa pessoa e a dizer "Passa a SIDA!"

Conselho cinquenta e três

Deves ser sempre selectivo quando escolhes as novas amizades.
Convém compensar a falta de gosto de quem te quer para amigo.

Conselho cinquenta e dois

Nunca insultes contra o vento! 

Quando dás por ela já espezinhaste o nome da tua família.

Conselho cinquenta e um

Nunca urines quando entras numa piscina.
Urina quando sais ou, se estiveres muito apertadinho/a, urina quando estiveres quase a sair.

Conselho cinquenta

Nunca vás para árbitro.
A tua mãe vai andar nas bocas do mundo.

Conselho quarenta e nove

Se te quiseres suicidar nunca te atires do último andar de um prédio, especialmente se for o último a contar de cima.
Ninguém se atira de um R/C ou de uma cave.

Conselho quarenta e oito

Nunca acredites em alguém que te diz que segue um determinado livro de instruções.
Toda a gente sabe que os livros não andam, logo não podem ser seguidos.
A menos que a pessoa em causa queira dizer que se sentou numa prateleira e lá ficou.

Conselho quarenta e sete

Nunca tenhas um caracol como animal de estimação.
Se lhe atirares um pau ele demora uma eternidade a ir buscar e outra a levar ao dono.

Conselho quarenta e seis

Nunca leias a Bíblia à noite. Ler aquelas letras pequeninas na ausência de luz natural é bem capaz de te lixar a vista.
Ámen

Conselho quarenta e cinco

Nunca te descalces na rua, não é lá muito higiénico e corres o risco de alguém já ter feito o mesmo nesse lugar. Ainda apanhas pé de atleta ou outra coisa qualquer pior.

Conselho quarenta e quatro

Se estiveres a conduzir de noite não oiças a RFM! 

Podes apanhar o "Oceano Pacífico" no ar e adormeces de certeza, acabando por ter um choque frontal com um inocente que ouvia a Rádio S.Miguel.

Conselho quarenta e três

Se não estiveres completamente seguro na tua relação amorosa evita os locais que apresentem o dístico vermelho que diz "ZONA DE CAÇA ASSOCIATIVA"

Conselho quarenta e dois

Não compres comida numa loja que vende roupa.
Cada coisa no seu lugar, ok?

Conselho quarenta e um

Nunca uses uma escova para te penteares na rua, podem apanhar um cabelo no chão e colocar-te na cena de algum homicídio, ou usar para atar chouriços.

Conselho quarenta

Nunca compres livros que custem menos de €1. Há por ai jornais diários gratuitos que também servem perfeitamente para acender a lareira.

Conselho trinta e nove

Meninas, sabem aqueles sacos de usar às costas com as letras MNG impressas? Pois, na realidade não significa MANGO mas sim Monta Nesta Gaja.
Sejam mais discretas.

Conselho trinta e oito

Nunca ouças um cd de Graciano Saga até ao fim, vais começar a pensar em várias formas de suicídio.

Conselho trinta e sete

Se fores homem e te perguntarem qual é o teu filme preferido pensa sempre duas vezes.
Se a resposta for "Braveheart" já sabes que tens de dizer:
a) "Rambo III", caso estejas com amigos. (filme de macho);
b) "Uma mente brilhante", caso estejas com um superior hierárquico do teu trabalho (vão associar o nome às tuas capacidades intelectuais);
c) "Eduardo Mãos de Tesoura", caso estejas com uma miúda com quem não queiras nada sério (não só notam o teu bom gosto, como tem o Johnny Depp, o que as deixa sexualmente motivadas);
d) a verdade, caso estejas interessado em impressionar a miúda com quem estás, mostrar-lhe que és uma pessoa sensível.( Em todos os outros casos, sensível = gayzolas)

Conselho trinta e seis

Se estiveres a cagar e tocarem à campainha, não puxes o autoclismo! Dá mau aspecto. 

Fica quietinho e espera que se vão embora. Se for importante hão-de voltar.

Conselho trinta e cinco

Nunca te apaixones por uma mulher mais velha...que a tua avó.

Conselho trinta e quatro

Nunca mandes piropos à trolha perto de umas obras.
Se jogasses futebol não ias gostar se alguém entrasse em campo e resolvesse andar aos chutos à bola, usurpando, dessa forma, a tua função social.

Conselho trinta e três

Nunca metas o teu dinheiro no BES.
Lá so mete o dinheiro quem USA A CABEÇA como o Cristiano Ronaldo e o se o dinheiro rende tanto como o Cristiano Ronaldo NO BANCO, mais vale usar o método do colchão.

Conselho trinta e dois

Se um turista estrangeiro te pedir indicações, nunca lhe respondas em francês.
Especialmente se ele te disser "Can you help me?".

Conselho trinta e um

Não cortes o cabelo com a serra eléctrica da cozinha, é capaz de não ficar nada de jeito.

Conselho trinta

Nunca peças direcções a uma pessoa que anda aos berros na rua, que guarda um gato no bolso das calças, usa um penico como chapéu, anda com um barril de plástico às costas onde se lê "Enxofre", usa uma gabardina suja e anda com uma bengala de ferro ENQUANTO cheira o indicador direito e lhe rói a unha! Espera que ele acabe o serviço para depois lhe colocares uma questão. Acredita, são os melhores!

Conselho vinte e nove

Nunca digas vinte nove.
A menos que sejas dos Açores.

p.s. Não vale a pena dizer "arredores dos Açores". Arredores dos Açores = água e os peixes não sabem contar. As baleias também não. Quer dizer, as que moram na água não sabem contar.

Conselho vinte e oito

Nunca digas "vinte oito".
A menos que sejas do Porto.
Ou dos arredores do Porto.

Conselho vinte e sete

Nunca te queixes do teu parceiro sexual ou da tua parceira sexual.
Especialmente se tiveres feito amor a sós.

nota: fazer amor a sós = masturbação, para os mais distraídos.

Conselho vinte e seis

Nunca escolhas o Canadá para te casares com alguém do mesmo sexo.
Especialmente se fores heterossexual.

Conselho vinte e cinco

Nunca digas "És extremamente feia".
Especialmente se estiveres a falar com um homem.

Conselho vinte e quatro

Nunca uses bonés cor-de-rosinha.
A menos que sejas uma menina.
Ou metrossexual.
Ou se usares tshirts a dizer "De Puta Madre".
Ou se tiveres um carro tunning.
Ou se fores homem e usares brincos à Cristiano Ronaldo, um em cada orelha, e achares que te ficam bem.

Conselho vinte e três

Nunca digas que tens um amigo imaginário.
Principalmente porque depois os teus pais podem querer conhecer a personagem.

Conselho vinte e dois

Nunca digas que tens sífilis.
Especialmente se não tiveres.
E mesmo que tenhas, é capaz de não ser um bom cartão de visita.

Exemplo:

"Olá, eu sou o Ruben e tenho sífilis."

Conselho vinte e um

Se a tua namorada tiver feito um penteado realmente tenebroso e te perguntar se ficou bonito toma cautela.
Se ela estiver com uma "tisoira", uma faca, um cutelo, um moto-serra ou algo que pode causar ferimentos na tua pessoa, não digas a verdade.
A reacção dela pode vir a ser tão positiva quanto a tua opinião.

Conselho vinte

Nunca vejas telenovelas com pessoas com mais de 60 anos.
Depois é como se tivesses o Gabriel Alves das novelas ao teu lado, a descrever o que o fulano ou a fulana está a fazer como se não estivesses a ver.
E mais.
Também tens a parte em que ouves um "Não vás onde ele está a dizer! É uma armadilha!", como se alguém ouvisse do lado de lá.
E ainda tens um problema extra, caso não sigas novelas, que é teres de fazer de conta que sabes quem anda com quem, quem engana quem, quem quer matar quem, quem vai casar com quem, etc.

Conselho dezanove

Nunca alinhes naqueles tarifários que te dão chamadas grátis para a rede fixa entre as 21h e as 9h.
Ninguém gosta de receber chamadas no telefone de casa entre a meia-noite e as 8 da manhã e, assim, ficas apenas 4 horas de chamadas grátis em vez das 12.

Conselho dezoito

Nunca tentes cortar uma cartolina com um corta-unhas.
Depois o corte não fica direitinho e vão pensar que tens tremeliques ou és estrábico.
Se fores estrábico podes cortar a cartolina com o corta-unhas.
Se tiveres tremeliques não deves brincar com coisas que cortem.

Conselho dezassete

Se és sonâmbulo(a), nunca durmas sem roupa em casa de outras pessoas.
Podes provocar a cobiça por parte de quem te vir a passear sem trajes pela casa.
Tembém podes induzir o vómito a quem tiver o azar de te ver.

Conselho dezasseis

Nunca tentes meter conversa com uma rapariga que esteja acompanhada.
Depois ela sente-se constrangida, não quer deixar o namorado a sentir-se mal e vê-se obrigada a recusar.
Não é bonito deixar as pessoas pouco à vontade.

Conselho quinze

Se és travesti, nunca andes na rua com camisolas da "Guess".

Conselho quatorze

Se fores uma solteirona, nunca compres um gato!
O dinheiro que gastas em biscoitos dá para mudar o visual e, adivinha, provavelmente deixar de ser solteira.

Conselho treze

Nunca faças um ar suspeito enquanto escolhes as courgettes maiores na secção de legumes num supermercado concorrido. Podem ficar a pensar que vais fazer outra coisa com elas em vez de as cozinhar.

Conselho doze

Se tens um hamster, não o guardes no frigorífico.
Não só o bichinho fica com frio como não é higiénico ter animais misturados com a comida.
Tudo bem que é um animal doméstico, mas é um rato.

Conselho onze

Nunca tentes arrancar um olho a ti próprio com uma colher.
As colheres foram feitas para várias coisas, como comer a sopinha ou os cereais. No máximo, dão para ajudar a fritar um ovo.
Arrancar um olho já é estar a fugir à funcionalidade da colher

Conselho dez

Se estiveres sob o efeito de uma anestesia poderosa nunca tentes usar uma serra eléctrica para cortar o teu pé.
É que, a brincar a brincar, quando te doer já não vais a tempo de parar.
E é capaz de te fazer falta um pé.

Conselho nove

Nunca snifes cocaína se estiveres sozinho no cimo de um prédio alto.
Diz que o pessoal que cheira esse pó fica com a mania que consegue voar.
Ainda te aleijas.

Conselho oito

Nunca tentes matar a sede bebendo de um garrafão que diga "Lixívia".
Muito menos de um que diga "Não ingerir".

Conselho sete

"Nunca confies num motorista de autocarro nu."

Woody Allen

Conselho seis

Nunca apanhes uma bebedeira e deixes a tua amiga roubar-te o telemóvel.

Conselho cinco

Nunca digas a uma mulher que ela é linda ou algo do género.
Especialmente se ela não for.
Quanto mais as rebaixares mais possibilidades tens de ela pensar que lhe estás a fazer um favor.

Conselho quatro

Nunca vás para o mar com trovoada.
Não há nada pior que se electrocutado e ainda por cima não estar vestido decentemente.

Conselho três

Nunca corrijas alguém que acha que sabe tudo.
Depois tens de aturar esse alguém durante imenso tempo a tentar mostrar-te que sabe mais que tu de coisas que não sabe, usando argumentos que tu sabes que essa pessoa não sabe...

Conselho dois

Nunca tentes correr à chuva de chinelos.
Especialmente se for em calçada ou em empedrado.
Especialmente se estiver gasto ou polido.

Conselho um

Nunca te metas com uma mulher virgem.
Se os outros não a quiseram, porque hás-de a querer tu?