Conselho oitenta e seis

Não acredites em duendes.
Já se sabe que "homem pequenino, ou é mentiroso, ou é mau dançarino".
E eu nunca vi nenhum duende a participar no "Dança Comigo".

Conselho oitenta e cinco

Não acredites no coelhinho da páscoa.
Quem pode confiar num mamífero que põe ovos?
Ainda mais de chocolate!

Conselho oitenta e quatro

Não acredites no Pai Natal.
Na generalidade das vezes, é um tipo gordo e feio que se esconde atrás de uma barba postiça e de um fato vermelho e tenta aliciar as meninas para se sentarem ao seu colo.
Depois alicia-a com frases de engate como "Então, tens sido uma boa menina este ano?" "Olá menina bonita, comes sempre a sopinha toda?" ou, em alguns casos, "Senta-te aqui no colinho do Pai Natal e vamos falar da primeira coisa que vier a cima".

Conselho oitenta e três

Nunca peças boleia de carro a uma garrafa de água do Luso.
A água é boa condutora, mas nem tanto!

Conselho oitenta e dois

Come gajas da Europa do Leste.
Ouvi na televisão que a carne branca era a que a fazia melhor!

Conselho oitenta e um

Nunca te ponhas a tentar roer as unhas dos pés.
Especialmente se não tiveres uma boa flexibilidade.
Ainda te sujeitas a andar uns bons dias com dores na parte posterior da coxa ou, quiçá, a fazer um estiramento muscular na mesma área.

Conselho oitenta

Não guardes uma garrafa de vinho dentro da mala, principalmente se não tiver rolha. Segundo uma sondagem feita na Gronelândia, há uma tendência para que o vinho (e só o vinho) que está no interior da garrafa se espalhe dentro da mala, entranhando todo o conteúdo da mesma com um cheiro a "tasca" que se mantém durante vários dias.

(Um sincero obrigado aos elementos da Estudantina por este lampejo de sabedoria)

Conselho setenta e nove

Nunca espirres em Nova Iorque.

A Lucy diz que, segundo o efeito borboleta, o bater de asas de uma borboleta em Nova Iorque pode causar um grande tufão no Japão. Imagina se tu mandas um espirro...

Conselho setenta e oito

Não comas muitos palitos de madeira, ainda cagas barrotes.

(gentilmente partilhado pelo meu tio Aníbal)

Conselho setenta e sete

Não bebas vinagre de uma esponja espetada num pau. Além de ser desagradável e saber a azedo, há registos de quem tenha falecido logo após a ter feito isso.

Conselho setenta e seis

Nunca mandes uma bigorna para cima de uma pessoa que está numa cama de hospital entrevadinha.
Depois vão pensar que tens problemas mentais para transportares contigo uma bigorna.

Conselho setenta e cinco

Se limpares o ouvido com o dedo, nunca o metas de seguida na boca.
É como de estivesses a lamber uma vela.

Conselho setenta e quatro

Se já és uma pessoa independente e não moras com os teus pais, nunca faças pouco de Nosso Senhor Jesus Cristo.

É que Deus castiga.

E sabes muito bem que isso de ficar de castigo é coisa para crianças...

Conselho setenta e três

Nunca abras um email que tenha no campo do assunto as palavras "lindo", "fantástico", "maravilhoso", "eu nem acredito nestas coisas mas este tive que reencaminhar", "de morrer a rir", "muito engraçado" ou algo parecido.
Invariavelmente, o que aparece ao abrir conduz-te ao arrependimento e a uma vontade louca que auto-infligires a dor em diversas partes do teu corpo por sequer teres pensado que o assunto podia transmitir uma ideia real sobre o que irias ver.

Conselho setenta e dois

Não adormeças com a cara em cima de um bolo de creme de ovos.

Conselho setenta e um

Nunca comas num restaurante chinês chamado "Chí Nǐ de Gǒu" (吃你的狗), "Wǒ Me Shǐ Yònɡ Zhōnɡ Guó Niú Nǎi" (我们使用中国牛奶) ou "Yóu Zhà de Gǒu" (炸狗)

A sério...

Para que entendam a importância deste conselho, tentem traduzir neste site.

Conselho setenta

Nunca faças amor sozinho com a mão calçando uma meia suja.
Imagina o que é teres pé-de-atleta no lugar errado.

Conselho sessenta e nove

Nunca confies em gémeos falsos...

Conselho sessenta e oito

Nunca tentes pegar pelo lado de dentro numa panela com água a ferver.
Não só não existem panelas com pegas por dentro, como ainda és capaz de queimar as mãos com a água e, pior, como não consegues segurar a panela, sujeitas-te a derramar o líquido bem quente por cima de outras zonas do teu corpo.

Conselho sessenta e sete

Nunca tentes ordenhar uma lula pois este tipo de animal, um molusco, não possui mamas.
Mais ainda, caso não estejas a par do facto, podes pensar que o jacto de tinta é café.

Conselho sessenta e seis

Nunca te atires de um quinquagésimo andar.
Depois podes cair em cima de algum carro ou de alguma pessoa e, aquilo que seria um acto solitário, já afectará mais pessoas.
E, com o vento e as diferenças de pressão, nem sempre é garantido que vás cair afastando-te do prédio, por isso ainda te aleijas contra alguma janela ou contra algum ar condicionado.
Já pensaste?
Antes de morrer, tens dores de morte.

Conselho sessenta e cinco

Usa um capacete se fores dar um mergulho no rio Mondego!

Com aquela profundidade os traumatismos assumem mais importância que o afogamento.

Conselho sessenta e quatro

Nunca leves o portátil para a casa de banho.

Enviar e-mails e faxes ao mesmo tempo nunca dá muito resultado. A menos que seja um Magalhães, que é à prova de salpicos!

Conselho de Marta Ribeiro, a Mel-ó-dramática.

Conselho sessenta e três

Não comas num restaurante chinês que fique ao lado de uma clínica veterinária.

Conselho sessenta e dois

Quando te fizerem um inquérito na rua e te pedirem o número de telemóvel dá o do(a) teu(tua) pior inimigo(a), principalmente se for para vender Bíblias, panelas, colchões ou outra coisa qualquer chata. Podes, eventualmente, ter de enfrentar algumas consequências (caso ele(a) descubra) mas isso não supera a ideia de ter um vendedor a impingir uma porcaria qualquer a alguém que odeias, para além de que essas associações (ou o que quer que sejam) partilham dados com outras e não ligam só uma vez.

Conselho sessenta e um

Nunca faças respiração boca-a-boca a um rafeiro que tenha sido atropelado segundos antes.
Ele vai ter tendência a morder-te ou a meter a língua para te lamber.
Ou então pode já ter quinado.

Conselho sessenta

Não contes a típica anedota do português, o francês e o inglês se estiveres a uma mesa com um indivíduo chamado Jean e outro chamado Charles.

Conselho cinquenta e nove

Tu que és do sexo feminino:
Nunca enveredes pela prática do coito oral a olhar para o membro viril, alvo da tua acção directa.
Depois, quando as pessoas estiverem a falar contigo, ficam na dúvida a quem te diriges porque não sabem para onde estás a olhar.

Rita Pereira, desculpa não me ter lembrado de fazer este blogue mais cedo.

Conselho cinquenta e oito

Nunca olhes directamente para o sol!

Grava antes numa cassete para depois veres em diferido. É mais seguro assim.

Conselho cinquenta e sete

No fim de teres tido relações sexuais com uma pessoa muito mais bonita do que tu, nunca digas "obrigado".

Diz antes "agradecido". É mais educado e elegante.

Conselho cinquenta e seis

Nunca vejas um filme pornográfico em altos berros.
A menos que tenhas uma vizinha burra, boazona e ninfomaníaca que pense que os gemidos são de uma mulher que está contigo e, perante tal dedução, ela fique a nutrir um profundo desejo sexual por ti, que, agora, és para ela um puro-sangue, um deus do sexo.

Conselho cinquenta e cinco

Não guardes uma manga (fruto) na bagageira do carro durante seis meses. Passado esse tempo vai começar a cheirar mal e não te vais lembrar porquê.

Baseado em factos reais

Conselho cinquenta e quatro

Depois de teres relações sexuais sem protecção com alguém que conheceste há pouco tempo, não te ponhas a dar uma palmadinha no ombro dessa pessoa e a dizer "Passa a SIDA!"

Conselho cinquenta e três

Deves ser sempre selectivo quando escolhes as novas amizades.
Convém compensar a falta de gosto de quem te quer para amigo.

Conselho cinquenta e dois

Nunca insultes contra o vento! 

Quando dás por ela já espezinhaste o nome da tua família.